Социальные сети

leealex · **Дата: 19.03.2007 14:50**

Предлагаю в этом топе постить анекдоты на авто темы... а можно и на любую тему лишь бы абассачный был

leealex · **Дата: 11.04.2007 13:23**

Билл Гейтс решил помочь нуждающимся голодающим детям Африки и отправил в Нигерию 130 мегабайт оперативной памяти.

Вчера в Ватикане прошла перепись населения. Остальные полдня решили посвятить молитвам.

Однажды ночью в Киеве на братьев Кличко напали х*лиганы. Так были изобретены «котлеты по-киевски».

В Думе готовится к принятию новый закон по налогообложению: «Имущество, оставшееся после уплаты налогов считается укрытым от налогообложения и подлежит изъятию».

Студент человек, мечтающий изменить МИР.
Молодой специалист человек, которого МИР уже изменил.

Жизнь бизнесмена КРАСИВАЯ, но КОРОТКАЯ!

Если мужчина говорит, что он ничего не понимает в женщинах, значит, он в них уже РАЗОБРАЛСЯ!

Если чужая женщина нравится мужчине больше, чем своя, значит, он в обеих чего-то недоглядел!

Единственное, что передавалось по наследству нашими людьми из поколения в поколение, это нищета, изворотливость и энтузиазм.

Только у российских светофоров конец желтого и начало красного считается зеленым.

FunFan · **Дата: 11.04.2007 16:14**

Бородатый анекдот(не пинать сильно

В меде на экзамене по анатомии студент клянчит:
- Профессор, ну пожалуйста, ну последний вопросик, только не двойка...
Профессор не выдерживает и выдает первое пришедшее на ум (только чтоб студент отвязался):
- Ну, хорошо. Скажите, ягодичная мышца относится к группе мимических или жевательных?
Студенту уже нечего терять и говорит наобум:
- Мимических.
Профессор (захлопывая зачетку и протягивая её студенту):
- Вот когда ОНА вам улыбнётся, тогда и приходите на экзамен...

rOmich · **Дата: 13.04.2007 10:48**

Обьявление.
"Продам каток-кабриолет. Цвет жёлтый. Литые диски. Спортивная жёсткая подвеска. Магнитола "Электроника 303"."
***
Жезл сотрудника ГИБДД - самый страшный фаллоимитатор в истории вселенной! Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей.
***
Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой "блондинка":
- Ваши права.
- Не отбирайте их, пожалуйста! У меня там такая удачная фотография.
***
Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Можно.
— Вжжж, ввжжж, вввжжж...
***
Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сдавала...
— Сложные вопросы были?
***
Останавливает гаишник машину, в ней блондинка.
— Девушка, ваши права.
— А что это?
— Ну, это такая пластиковая карточка, на ней ваша фотография.
Девушка роется в сумке и находит.
— А теперь дайте ваш техпаспорт.
— Ну а это что?
— Это тоже такая бумажка, только побольше и на ней про машину написано.
Блондинка снова копошится в сумке и находит. Гаишник долго смотрит документы, потом снимает штаны. Блондинка вылетает из машины и кричит:
— А! Это я знаю, это тест на алкоголь!

leealex · **Дата: 13.04.2007 13:53**

В догонку вчерашнему празднику
Хотите покататься? Садитесь.
>> - Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
>> - Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
>> - Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
>> - Вы боитесь что ли?
>> - Не боюсь я. Просто не хочу.
>> - Да бросьте. Трусите - так и скажите.
>> - Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
>> - Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! Не ВЫЙОБЫВАТЬСЯ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

rOmich · **Дата: 16.04.2007 14:28**

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
***
Один новый русский спрашивает у другого:
— Слушай братан, а шо за пацаны Бах и Бетховен?
— Да ты че, ето те, которые для наших мобильных телефонов музыку пишут.
***
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он — великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное — дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, а это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана — совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола...
***
-Мама, мама! Ты помнишь, я себя однажды плохо вёл и ты меня заперла в шкафу?
-Нет, сынок, не помню...
-Как же так?! А я до сих пор мучаюсь...

rOmich · **Дата: 20.04.2007 11:42**

Отвечает одна студентка. Вопрос:
— Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками?
— Неуд! Язычницами.
***
Африканский футболист, поиграв в футбол в России, возвращается домой. Земляки спрашивают:
- Ну, рассказывай какая она, русская зима?
- Короче, зеленая еще терпимо, а белая просто полный пипец!
***
Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтобы он все выяснил. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки телефонных разговоров мужа, а там такое написано! Вечером жена злая сидит. Приходит муж, она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это и весь пятый абзац!

leealex · **Дата: 20.04.2007 18:43**

Вот это я называю ЖЕСТЬ!!
я плакалъ когда читал

много буков, но оно того стоит

итак, отзыв владельца тойота спринтёр

http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

leealex · **Дата: 25.04.2007 12:33**

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите инвойс!
- Что выслать?
- Инвойс, бл*! Говорю по буквам: Инна! Николай! Виктор! Ольга! Ирина! Светлана!
- Бл*, кто все эти люди?!

leealex · **Дата: 25.04.2007 13:37**

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузыpей не было. Вот, помню, взяли мы
как-то два пузыpя...

leealex · **Дата: 02.05.2007 09:12**

Прыгун

Legen3 · **Дата: 05.05.2007 10:56**

Менты совсем обнаглели, вчера останавливают: -Почему без машины...?

Legen3 · **Дата: 08.05.2007 12:37**

ИЗВИНЯЮСЬ ЗАРАНЕЕ ЗА НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ - мне такой стих прислали:

Ураню медведа на пал!
Атарву медведу лапу!
Са фсей силы ф стенку брошу!
Ниибет што он хароший!
Палюбому сцуко нах
Ибану медведу в пах!
Есть за что! А хуля нед?
- Абламил он мне минед!
Ф поле я фтыкал в пелотку
Уж пачтишта кончил ф глотку!
Тут, *мужской писи*се!
Глядь - медвед!
Вылез, блять - арёт ПРЕВЕД !
Ураню медведа на пал!
Атарву медведу лапу!
Нахуюрю лапу йадам -
Пусть сасет, блять!
Так и нада

leealex · **Дата: 16.05.2007 09:33**

- Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит
маму, а я не вмешиваюсь!

Реклама: "Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке".

Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

Старая народная поговорка:
Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь...

Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!

Тридцать пять - баба ягодка опять
Сорок один - баба снова мандарин!

Сверхвежливость - это когда человек в пустом доме садясь голой задницей на ежа говорит - Ай-яй-яй, как неудачно!!!

leealex · **Дата: 17.05.2007 11:04**

В баре парень пытается познакомиться с девушкой. Спрашивает:
- Девушка, а как Вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А Вас как зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
-Бирфак...

Преподаватель нарисовал деталь на доске и говорит:
- А сейчас мы ее заштри...
Аудитория (сугубо мужская):
- Х@ем!
- Да нет, что вы, товарищи! Мелом, конечно же мелом!

Новое славянское имя:
Всехн@хпослав!!!

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус
трогается.
- Бл@дь! Пи@дец!! Е@аный в рот!!! Стой на х@й!!! Ох@ели пида@асы!!!
Оторвёте к е@еням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь.
Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

- в деццтве всё было иначе...
- даже само слово "деццтво" писалось как-то не так...

Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян!

Forever™ · **Дата: 17.05.2007 12:36**

Загадки из "Мурзилки" 20-летней давности.
Боян, но всё же.

- Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.(Почтовая марка)
- Кругом волоса, посредине колбаса.(Кукуруза)
- Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.(Галоши)
- Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. То холодный-то горячий, то висячий - то стоячий.(Душ)
- Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.(Качели)
- Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!(Кровать)
- Волосатая головка за щеку заходит ловко.(Зубная щетка)
- Мы - ребята удалые лазим в щели половые!(Тараканы)
- Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.(Лестница)
- В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.(Кино)
- Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.(Снежок)
- Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
- Красная головка в дырку лезет ловко.(Дятел)
- Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
- Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
- Не хрен, не морковка - красная головка.(Пионер в пилотке)

Pchela · **Дата: 17.05.2007 14:07**

До слез.... в который раз

leealex · **Дата: 25.05.2007 11:32**

Forever™ · **Дата: 25.05.2007 16:25**

ЦУ на вечер!

Уважаемые автовладельцы-мужчины!

ГИББД МВД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц.
Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будите)
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой - это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках, рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: "СВОБОДНО?"

С праздником вас дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был последний звонок! :-)

leealex · **Дата: 25.05.2007 16:34**

ЗАЧОТ!!! а главное жизненно!

Pchela · **Дата: 25.05.2007 17:25**

Дорога ложка к обеду!

Я вот гуляла гуляла без бантиков и формы... В джинсах и оранжевых кедах на платформе... эх... было время

Социальные сети (Показать все)

Каскадный режим \| Линейный режим Анекдоты...
Автор	Сообщение