Экстренное сообщение: В Вашем лифте застрял хор мальчиков клаустрофобов. Срочно окажите им помощь или приободрите песней.


Раскрыта тайна исчезновения динозавров: их просто съели - китайцы.


Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.



Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.



Новое слабительное от MaxFactor: тройной объем и никаких комочков!
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.


Купил стиральный порошок. На нем написано:'100 грамм бесплатно'. Открыл, а там только ПОРОШОК.


Колумбийские наркобароны бьют тревогу, молодежь-то спивается!

Получу права, куплю танк и заеду по нескольким адресам, так, чисто поздороваться!

Нелепая смерть: инспектора ДПС убило плитой ДСП.


Девушка, а вы какого размера 'Always' носите?


Скажи-ка, дядя, ведь не даром Ты притаился здесь с радаром!


Выпил я вина бутылку, И пописать вышел в поле... Надавали по затылку - Дело было на футболе...

Дорогой,подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды… – Весы подойдут?

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.


На бланке результатов анализов, принесенных из лаборатории: “Не смогли открыть банку”.


На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл@, утренняя звезда!


Диалог в магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...


Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно…даже читать неприлично…


Надпись на свечах от геморроя - 'Берегите подсвечник!'

Полная жопа, это когда ты купила обруч а он тебе как раз!


Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!


По ногам, в сапоги, медленно стекал адреналин.

Новый 'Дирол' с новокаином: не то чтобы у вас нет кариеса - вам просто пофиг!

Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, революции в Северной Африке и на Ближнем Востоке, а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы ещё придумать курортам Краснодарского края?


По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.


Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку


Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил пом ыть им не только голову.



Пышный бюст иметь хотите, чтобы грудь была-краса?! Сиськи в улей опустите и держите полчаса


Женская логика: -Опоздал и даже не извинился!.. -Ну извини дорогая..)) -Пошёл нахер со своими извинениями!!

Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

- Мама, мама! - сказала запыхавшаяся Красная Шапочка. - Когда к бабушке шла через лес, там дровосеки, увидев мою красную шапочку, стали ко мне приставать и сексуально домогаться!
Мама, примеряя дочкину красную шапочку:
- Угу, дровосеки, говоришь... Сиди пока дома! Мамуля быстро!

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:
- Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

- Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
- А почему дикарём?!
- А ты бы видел, как я себя там вёл.

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон......

- Папа, а куда аист улетает после того, как детей приносит?
- Назад, в штаны, сынок...

Мама с дочкой собираются гулять.
-Мам, подожди я Фублю возьму.
Ждет. Приходит доча с безобразной куклой - волос нет, одна рука оторвана начисто, одной ноги не хватает по колено, из живота вата торчит, один глаз висит на ниточке, второго нет (Короче, представили?)
Мама: Фубля!
Доча (гордо): Это папа так ее назвал!

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

Разговаривают две подруги:
- Марина мы с тобой в школе вместе учились. В институте 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!
- Да, Светка! Мы настоящие подруги! !
- Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
- А любовника?!
- Ты чё, стерва, офигела?! ?!

Лето - это такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!


Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся: «Ну, бл*, прямо форт «Байярд»!» *ROFL*



Едет чукча в трамвае. Двери закрываются, водитель объявляет: "Следующая остановка "25 Октября"". Чукча начинает метаться по салону: "А что, раньше выйти никак нельзя?"

У каждого свои проблемы. У кого суп жидкий, а у кого брилианты мелкие.

Пьяный русский хакер практически непобедим!

В Америке запретили к употреблению слово 'женщина' как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят 'вагиноамериканец'.
Комплимент: - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
Добавлено позже:

Хотел ксерокопий наксерачить, да в ксеротени кончилась ксерова краска...


Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм - при котором, человек получает удовольствие от езды на 'Жигулях'.

Звонок Андрею Малахову:
- Алло, Малахов! Ты - дебил!
- Кто говорит?
- Все говорят...
- Пусть говорят!
Добавлено позже:
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
[/quote]

аааааааа ваще жесть)))) ахахахахаха

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге